В верх страницы

В низ страницы

Реклама Форумных Ролевых Игр

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Православный юмор

Сообщений 1 страница 4 из 4

1

deacon.ru
Неправославным не входить - ибо они всё равно не поймут, над чем тут смеются. Это как юмор программистов - кто не сидел за компом - тот просто не поймёт о чём речь.

Началось с того, что я в библиотеке кроме нужных книг заметила ещё и книгу Махаила Ардова "Мелочи архи... прото... и просто иерейской жизни". М., 2013. Стала листать, ожидая, пока мне принесут заказанную книгу из хранилища, увлеклась, причём увлеклась так, что начала смеяться прямо в библиотеке, сидя среди других скучающе-мрачных ожидающих.
Книгу я, конечно же, взяла и уже наполовину прочитала. В предисловии её указаны два электронных адреса: paki-i-paki.nm.ru и deacon.ru
По первому адресу, к сожалению, уже ничего нет, зато второй - жив-здоров.
Оставляю вам адрес страницы форума Церковный юмор http://www.deacon.ru/community/viewtopi … &t=488
Случаи и наблюдения особенно ценны тем, что это документальные случаи из реальной жизни.

Отредактировано Solo (2015-11-25 17:24:43)

+1

2

Мария Кикоть
Исповедь бывшей послушницы

Жуткая, но одновременно смешная история. Интересно конечно же тем, кто сам был в монастыре.
https://www.litmir.co/br/?b=554506&p=1

Сайт фотографа

http://www.mariakikot.com

Отредактировано Solo (2016-12-04 23:50:04)

0

3

Православный юмор
http://s3.uploads.ru/t/MOX9c.jpg

+2

4

– Дети! Назовите какое-нибудь чудо?
Девочка, воспитанная в христианской семье поднимает руку. Учительница, нехотя, спрашивает ее.

– Чудо было, когда Бог перевел израильтян через Красное море.

Учительница, видимо не верящая в Бога, решила придраться:

– Это нельзя назвать чудом. Ученые определили, что в определенном месте, в определенное время это море по колено и его спокойно можно перейти.

Учительница спрашивает дальше:

– Дети! Ну кто-нибудь, назовет какое-нибудь чудо?

Опять эта девочка тянет руку. Учительнице деваться некуда. Спрашивает.

– Чудо было, когда все фараоново войско утонуло в море, где было по колено воды.


О. Кирилл вспомнил историю, как в 80-е годы, его друг, — фотокорреспондент, прожил несколько месяцев в сибирской деревне староверов и еле-еле уговорил всех на общую фотографию в старинных одеждах. И стар и млад надели древние наряды, выстроились для фото, журналист достал камеру и начал настраивать. Вдруг по рядам селян пробежал шум негодования. Старики плюнув на землю развернулись и пошли по домам, а некоторые, подбежав к растерянному фотографу, яростно тыкали пальцем в японскую зеркалку и кричали:

— Никон! Никон!

Да, кто бы мог подумать, что такая чепуха станет препятствием… фотоаппарат был фирмы „NIKON“ о чём и сообщала надпись на камере, белым по черному.

Мы посмеялись, но матушка Агния явно была озабочена. Подозвав молодую монахиню она негромко, по-польски о чем-то спросила её и с облегчением сообщила нам:

— Не беспокойтесь! У нас все канонично! У нас „CANON“!


Тётенька предпенсионного возраста и немаленькой комплекции выдвинула верхний ящик стола и обнаружила в нём мышь. После этого два десятка молодых спортивных балбесов пытались повторить её подвиг: из положения "сидя за столом на стуле со спинкой" прыгнуть назад, закрыв в прыжке ящик ногой, причём стул должен остаться на своём месте.
Сломали два стула и три ящика. Повторить не смогли.

Сейчас ПЕКЛА ПИРОГ... Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ! Зачем то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких. Набираю - веяние времени - в гугле "из духовки пропал пирог". Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: "Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?" Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни как не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются "Секретные материалы"... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог...


https://prihozhanka.ru/viewtopic.php?f= … 67#p200818
https://pp.vk.me/c543100/v543100585/171b6/Jd34VHD-IOY.jpg

Отредактировано Solo (2017-08-09 18:35:52)

+1